Cómo el amor y la aceptación me ayudaron con la recuperación del abuso infantil

( Este es un envío anónimo recibido en respuesta a nuestro concurso #YouGotMyBack)

Mi pareja y yo hemos estado en una relación durante los últimos siete años y todavía estamos fuertes. Este incidente pertenece a la época en que estábamos en la universidad. Solo estábamos dando pequeños pasos para consolidar nuestra relación. Nunca había estado en una relación antes, una decisión consciente de mi parte, tomada debido a la experiencia traumática del abuso sexual a una edad muy tierna. La recuperación del abuso infantil había sido un camino difícil para mí.

Como había sucedido a una edad tierna y conocía al perpetrador, fácilmente me hicieron creer que era mi culpa. Fui abusado sexualmente cuando era niño, y ¿cómo podría un adulto hacer algo malo? Tenía que ser yo. Una combinación de inocencia, credulidad (ahora también diría insensatez) y un entorno familiar conservador me llevó a interiorizar esto. Me inculcó el temor de que alguien descubriera “mi” secreto; esto también llevó a un compañero constante: la vergüenza.

Yo era pequeño cuando comenzó, así que no podía comprender completamente lo que estaba sucediendo. En consecuencia, no pude reunir el coraje para ponerle fin. Fue después de muchos años, después de entender lo que estaba pasando (y por qué) que pude detenerlo. Aunque terminó, la vergüenza y la culpa constantes también generaron mucha ira y dolor, ya que no importaba cuánto lo intentara, no podía deshacerlo ni olvidarlo. Superar el abuso infantil es muy parecido a dar un paso adelante y tres pasos atrás.

Como resultado, crecí con nociones distorsionadas de mí mismo, cuidado, respeto e intimidad (tanto emocional como física), por lo que no me sentía cómodo teniendo una relación con nadie.

Curación del abuso infantil

Sin embargo, con mi pareja, la resolución de no estar en una relación vaciló; Decidí explorar cómo sería si bajaba la guardia. Probablemente lo hice porque habíamos sido amigos durante mucho tiempo y me sentía seguro con él, un sentimiento nuevo para mí.

Hubo un dilema que enfrenté al comienzo de la relación. Mi pasado era algo que nunca había compartido con nadie y había tratado de reprimir y olvidar. La pesada bolsa de sentimientos (culpa, vergüenza, dolor, ira, por nombrar algunos) asociados con el pasado era algo que me impedía compartir este aspecto de mi vida con él.

También existía el temor de que la relación llegara a su fin antes de que pudiera comenzar correctamente. Éramos muy jóvenes, y yo era escéptico acerca de si sería capaz de manejar bien la enormidad de las noticias. ¿Qué diría él cuando le dijera que fui abusado sexualmente cuando era niño?

Honestidad en las relaciones cuando estás lidiando con el abuso sexual

Sabía que la honestidad no era negociable para mi pareja, y él me había expresado muchas veces que agradecería que fuéramos sinceros el uno con el otro. Además, pensé que era injusto si no le dejaba saber esta parte de mí. Me había contado todo sobre su pasado y me había mostrado su lado vulnerable.

Nunca había hablado en voz alta sobre el abuso y también tenía miedo de cómo me impactaría decirlo en voz alta. Entonces, después de mucho ir y venir y darle vueltas, me di cuenta de que si era yo quien estaba en su lugar, me hubiera gustado saberlo. Finalmente decidí decírselo, porque lo respetaba demasiado como para ocultarlo más.

Superar el abuso infantil es un largo viaje, pero quería emprenderlo para nuestra posible relación. Sabía que tenía que confesarme por su bien y por el bien de mi recuperación de abuso infantil.

Fue unos días después del inicio oficial de nuestra relación. Sabía que si tenía que decir la verdad, tenía que hacerlo lo antes posible. La otra persona debe tener la libertad de decidir si quiere seguir adelante con la relación o no. No quería atarlo con mi equipaje emocional.

Las bibliotecas siempre habían sido mi lugar desde niño y eran donde me sentía más cómoda. Así que lo llevé a la biblioteca de nuestra universidad. Sobrevivir al abuso infantil fue bastante difícil sin involucrar a otros en la experiencia emocionalmente agotadora.

Entonces, fue en la biblioteca donde me armé de valor y le dije la verdad. Era solo una línea sobre mí lidiando con el abuso sexual. Esperaba que retrocediera ya que esto era mucho para tomar y lidiar. Su cara se quedó en blanco por un rato, y sin decir nada me pidió que fuera con él.

Recalibrando la experiencia: recuperación del abuso infantil

Fuimos a este lugar parecido a una terraza en nuestra universidad, que daba al césped y al horizonte en la distancia. Los dos nos quedamos allí un rato, sin decir nada, mirando la puesta de sol a lo lejos.

Cuando se volvió hacia mí, me sorprendió ver sus ojos llenos de lágrimas. Sus primeras palabras fueron “¿Cómo has conseguido ser tan… bueno? ¿Cómo puede alguien hacerle algo tan horrible a una persona tan maravillosa? Me quedé atónito, por decir lo mínimo, ya que toda mi vida había querido ser "bueno", pero creía que nunca podría serlo. La parte más importante de la recuperación del abuso infantil es superar la creencia de que estás 'contaminado' de alguna manera. Me di cuenta de esto a través de él.

Había creído que estaría decepcionado de estar con alguien con ese pasado. Por el contrario, estaba triste y enojado por mi sufrimiento. Nunca me había imaginado que a alguien le pudiera importar (o que yo era lo suficientemente digno para que me cuidaran) tanto por mí.

Después de decirle la verdad, me sentí ligero por primera vez. Decir esas palabras en voz alta me hizo sentir como si estuviera al aire libre, fuera de mí. Hablamos un poco más (él más que yo) y su comprensión de la experiencia y mis sentimientos me abrumaron. Me dio una nueva perspectiva sobre cómo recuperarme del abuso infantil.

El primer paso hacia la curación del abuso infantil

Mi pasado había debilitado mi confianza y me había hecho verme a mí mismo como indigno. De alguna manera yo también me sentí responsable (como las mujeres estamos condicionadas a creer). Había internalizado todos estos conceptos erróneos y me volví inseguro hasta que mi pareja me ayudó a comprender la verdad sobre la recuperación del abuso infantil.

Ni una sola vez dijo o expresó algo que significara que yo era alguien que había hecho algo malo, sino que explicó que me habían “hecho” algo malo. Fui abusado de niño, pero no había hecho nada para merecerlo. Nadie podría hacer nada para merecerlo.

Siguió explicándome esto de varias maneras (sin abrumarme) y siguió así hasta que finalmente quedó arraigado en mí. Me mostró las partes buenas de mí mismo, que no había notado antes, y cómo me convertía en una persona hermosa. Lenta y gradualmente, me ayudó a entenderme a mí mismo y a mi pasado de una mejor manera. Esto también me ayudó a recuperar mi confianza olvidada.

Mientras tanto, parecía que no implicaba ningún esfuerzo de su parte. Todavía no puedo entender de dónde sacó su resolución. Nosotros, y especialmente yo, no habíamos imaginado que llegaríamos tan lejos; pero han sido 7 años cálidos y felices y hasta el día de hoy, no puedo agradecerle lo suficiente. Ha sido integral en mi camino de recuperación del abuso infantil.

preguntas frecuentes

1. ¿Cómo afecta una infancia abusiva a la edad adulta?

Nuestras experiencias de la infancia juegan un papel importante en la formación de nosotros; una infancia abusiva puede crear varios problemas de salud mental a largo plazo. Nuestros estilos de apego, enfoque hacia las relaciones y comportamiento con nuestra pareja se ven afectados. Es por eso que la recuperación del abuso infantil es primordial.

2. ¿Cuál es la mejor terapia para el trauma infantil?

La terapia cognitivo-conductual se utiliza para sobrevivientes de traumas infantiles. Se centra en la recuperación del abuso. No hay una talla única para todos y el terapeuta es el mejor juez de qué curso funcionará para usted.