Eligió tener sexo fuera de la relación

Tener sexo fuera de la relación es un gran factor decisivo para muchos, pero lo que no vemos es que muchas parejas ahora están explorando el concepto de un matrimonio abierto. Creen que los humanos nacen para tener relaciones poliamorosas y que el sexo es solo una necesidad humana primaria que no tiene nada que ver con el amor.

Algunos estudios interesantes han demostrado que el sexo fuera de una relación no es tan raro como nos hacen creer. En realidad, El 74 % de los hombres y el 68 % de las mujeres admitieron que tendrían una aventura si pudieran salirse con la suya. Y el número es mayor para las parejas no casadas.

¿Está bien el sexo fuera de una relación?

El sexo fuera del matrimonio/relación no es un concepto nuevo, la única diferencia ahora es que se habla más abiertamente. En una relación, la idea de que tu pareja desea tener relaciones sexuales con alguien que no seas tú puede ser bastante difícil de digerir y puede hacerte sentir que no eres suficiente.

Los hombres afirman que su motivo principal para la infidelidad es solo el sexo y nada más. Sin sentimientos adjuntos. Puede ser que sus parejas no sean capaces de darles lo que quieren. Pero la verdad del asunto es que las relaciones abiertas son reales y existen. ¿Qué tan cómodo te sientes con el concepto?

nunca confronte a mi novio

Fue una de esas tardes cuando volví a casa de la universidad y encontré su puerta cerrada. En mi mente sabía que habría otro hombre con él. Los crujidos de la cama y las respiraciones ahogadas contra las paredes ya no me molestaban. Me había acostumbrado a que mi novio tuviera relaciones sexuales fuera de la relación después de un tiempo. No tuvo problemas para aceptar la bisexualidad y experimentar.

Me sentaba pacientemente afuera en el pasillo fumando un cigarrillo y escuchaba voces murmurando "Adiós" con besos apresurados después de un rato. Mi entonces novio cerraba la puerta detrás de él, se ponía una camisa y salía al pasillo. Me saludaba, extendía los brazos, me abrazaba y me preguntaba cómo estuvo mi día. Yo le devolvía la sonrisa, me acomodaba en sus brazos y le decía lo hermosa que era la vida con él en esta ciudad junto al río como si nada hubiera pasado.

La indulgencia y la ignorancia crean hábitos fuertes. Desde mi niñez, el programa de afrontamiento que seguí fue de ignorancia. Como si simplemente descartando la existencia de la verdad pudiera escapar de ella. Eso es en lo que siempre creí.

Entonces, cuando me enamoré de mi exnovio, simplemente ignoré las condiciones que puso para que estuviéramos juntos.

El sexo no era gran cosa para él.

Estábamos en una ciudad diferente, lejos de nuestro país. Dijo que las personas que tienen relaciones sexuales fuera de una relación no significan nada y tampoco una sesión de besos. Dijo que estos eran como historias para él; que yo también podría tener mis historias. Ese amor debe estar separado de estos antojos triviales como cagar, comer, beber. El sexo era cuestión de gusto y curiosidad sin sentido.

El amor se trataba más de interés enfocado e inversiones cuidadosas. No debería enfadarme; en cambio, debería ser liberal, después de haber leído a Beauvoir, Foucault y Freud, estuve de acuerdo. El motor del amor exigía piezas como el desapego y el despojo. No estaba dispuesto a dejar ir el arreglo que teníamos mi amante y yo. No estaba dispuesto a llamarlo abierto, porque no lo estaba. Él optó por dormir afuera y yo no, incluso si ambos parecíamos estar de acuerdo.

quería cambiarlo

En todos estos años, seguí tratando de evadir el hecho de que no teníamos ninguna posibilidad de un futuro juntos. Sentí que al ignorarlo, podría convencerme de que tal vez algún día lo cambiaría. Seguía sintiendo que un día él sería monógamo, y ese día tal vez lo tendría solo para mí, pero ese día nunca llegó.

Una de las peores cosas en una relación es cuando crees que necesitas salvar a la persona que amas. ¡Piensas que en realidad necesitan ser salvados, lo cual es una completa tontería! No somos responsables de salvar a nadie. Nuestra versión de salvarlos es en realidad nuestra idea de 'tratar de cambiarlos'. Solo me di cuenta años después, cuando finalmente decidí cortar el cordón.

Si bien siempre me ha resultado difícil dejar ir a las personas, también he cambiado del deseo desmesurado de aferrarme. Creo que el acto de 'salvar a alguien' es mayormente egoísta. Guardarás algo cada vez, con el único deseo de que algún día las cosas estén bien. O las cosas serán como tú quieras. Pero con cada ahorro, uno se consume con mucho más de lo que puede reponer.

¿Por qué estamos tan obsesionados con la idea de una 'relación perfecta'?

Hacemos tantos compromisos en el amor, nos enamoramos de las personas más inestables, les damos innumerables oportunidades, solo para irnos, y luego volver a ellos una y otra vez pensando que la idea que tenemos de ellos en nuestras cabezas finalmente cambiará. en una realidad. Que el nerviosismo del amor loco y desesperado finalmente encontrará su meseta.

Pero en realidad, no queremos renunciar a la ansiedad de querer. Para mí personalmente, seguía esperando que su deseo de tener sexo fuera de la relación se detuviera, principalmente porque me hacía sentir insegura sobre mis habilidades para satisfacerlo en la cama. Conocía las señales de una relación complicada, y estábamos en una.

El dolor se convierte en parte de nuestras identidades.

En verdad, muchos de nosotros no queremos renunciar al dolor. Es una parte vital de muchas de nuestras identidades. Por lo tanto, nos aferramos a nuestras versiones de cómo deberían afectarnos tales dolores, para que podamos seguir siendo los amantes despechados que siempre hemos sido, diciéndole al mundo cuán profundamente hemos amado. No saber tales dolores hacen metástasis mucho más profundas que la mera santificación poética del yo.

Todo esto vino a mí cuando el año pasado un amante joven diferente mientras me besaba dijo que tengo labios amables y que soy profundamente compasivo. Me pregunté cómo se sentiría por dentro dejarlo ir. Me pregunté cuántas veces estaría dispuesto a dejar ir a los amantes de mi vida y verlos regresar a mí en tiempos de adversidad. Era un patrón, me di cuenta.

Pero tal vez esos dolores sean, en cierto modo, empoderadores, ahora que sé cómo curarme del dolor del desamor. Estoy seguro de que ha ayudado a muchos de nosotros a caminar con orgullo y mostrarle al mundo la belleza de ser abandonado. Muestra cómo no nos inmutamos por la reciprocidad, ni por el tiempo. Todo ha sido y todo será evanescente. Que sólo nos ha encantado convertirnos en mejores narradores. O tal vez dejarlo ir.

¿Se puede tener sexo fuera de la relación? ¿Te sentirás cómoda con el hecho de que tu novio esté teniendo sexo abiertamente con otra mujer? ¿Crees que alguna vez cambiarás tu postura sobre la poligamia? ¡Háganos saber sus pensamientos en los comentarios!